沈巍的诗

我看到的垃圾

青山，飞鸟，坚硬的糖果

我看到的垃圾

落叶，果皮，死去的弃婴

我看到的垃圾

毒瘾，困窘，走失的文明

我看到的垃圾

这是我梦寐以求的垃圾

在我怀里，在我唇边

斗转星移，犹如一颗明珠

我仍然在流浪

垃圾分类，为了这个简单的理念

我流浪

我分出黄昏和百姓

我分出头颅和闪电

我仍然在流浪

我分出余生，和无数个

明媚的春天

我仍然在流浪

我的流浪啊，我心疼的大地上

多少人至今沉睡不醒

一只蚂蚁的交谈

这次，是一只蚂蚁跟我交谈

当我说到，很多年前

我也曾是个有工作的人

我背着粮食，从早到晚

当我们再次谈到那次归来

我说我不后悔

我推开门，家人都已经不在

而我很久前就预料到了

态度

关于我成为网红这件事

有人总结：

一个看似不正常的人

讲了一些正常的话

另外一些人，就不正常了

我想了想

其实我一直认为

我从来没有放弃过任何一件垃圾

这就是我做人的态度

关于尊重

对于尊重

死去的耗子都知道要躺好

不能立马发臭，这是对凌晨

拾荒人的尊重

而你们，一个个拿着手机

把我的隐私暴露出去的现代人

我只能苦笑——

钱，你们尽管赚

赚够了，把我的尊严还给我

多年前的回忆

多年前，我也是个有身份的人

但是又什么用？

我跟你们始终有一条鸿沟

我的自由不在饭碗里

你看那垃圾箱里的东西

是我这些年来，满满的回忆

我叫它们宝贝，并给它们安置

像对待亲人一样

给我一件垃圾

我不要施舍

不要春风和美人

我不要光明，也不要赞词

只求给我一件垃圾

让我继续重温最初的念想

让我孤独地穿过人群

像那只羔羊一样

网红“流浪大师”沈巍真情告白

我出生于1967年，直到工作时一直和外婆生活在一起。我有一个弟弟两个妹妹，但是我们的感情并不好。父亲对我管教很严，讨厌我画画和读历史方面的书。那时我都是偷偷看书。也许是父亲对我感到愧疚吧，临终时曾向我道歉，可他的选择改变了我的一生。如今母亲还健在，只是我们再没有交集。家里人对我的态度伤了我的心。他们认为我脑子有问题，很丢人。

学审计是我此生最大的遗憾。如果不是父亲的要求，我想我可能会选择其他专业，也不会是现在的样子。我从上海一所大学毕业后，进入上海市徐汇区审计局工作，但是我生活得并不快乐。那时我依然和外婆生活在一起，很少与父母见面。最后一次见面，是在父亲去世的时候。

1993年我进入审计局工作，但这份工作并不是我喜欢的。当时我就在关注垃圾分类的事。比如我看到卫生间有被丢弃的报纸，我会觉得为什么要丢弃，这些报纸还可以有其他用处。看到没有喝完的水，我觉得水是珍贵的，没有喝完的水为什么要扔掉？有一次出差，我看到所乘轮船地上有很多报纸，我说等等，我先捡起来，还可以看的。同事们都认为我脑子有问题，喜欢捡垃圾。1993年领导主动找到我，给我办了病退。26年来，每月有2000多元工资。

我曾两次被关入精神病院。第一次是家人说我有精神病，把我送进去关了3个月；第二次是街道关我进去的。我认为当时的精神病鉴定，是一面之词。所以，我捡垃圾不是生活所迫，只是一种生活理念。我希望无论是家人还是单位，都不要认定我是精神病人。

另外我要再三声明，这个工资是他们认定我脑子有病，给我的病假工资，不是劳动所得工资。如果是正常人，你愿意拿这个工资吗？这并不是对我的特殊照顾。我不认为我是吃空饷。

我认为，“一丝一缕恒念物力维艰”，没有垃圾之说，只是它们被放错了地方。起初我倡导垃圾袋装理论，就是说不同的垃圾可以归类放在一个袋子里，然后可以回收利用。比如食品可以喂流浪猫狗；比如剩下的水，瓶子可以回收，水可以浇花；比如纸壳，也可以有很多的用途，不应该被当做垃圾扔掉。我的衣服、鞋子、生活用品，都是捡来的。

其实我不喜欢捡垃圾，我希望路上一点垃圾都没有，我倡导的是不浪费的行为。

我被要求病退后，仍然和外婆生活在一起。有时去听曲、有时去看戏，有时去书店看书。我记得是1993年，离开审计局那天，我本计划去听费城交响乐，但心情太沮丧了，只想回家寻求温暖。

可是我回家后，面对的却是外婆和家人的指责，他们也认为我捡垃圾，是脑子坏了。我一直想不通，我为单位节约成本为何被说成脑子坏了?面对家人的不理解，我选择了租房独自生活。

2002年，老房拆迁的第二年，我没有得到拆迁安置房，只能在家人指定的浦东老房子居住。由于我喜欢捡垃圾，经常被投诉，被驱赶了两次。我的书大部分也是在这个时候遗失的。2009年以后，我就开始了流浪生活。

除了每月2000多元工资外，我还有父亲留下的十几万遗产。我白天除了捡垃圾，就住在地铁站里；晚上地铁站关门，我只能住在地铁站卷帘门口，或者周围绿化带里。我也找过几次房子和住所，但都被赶了出来。

开始流浪生活后，除工资外，我也会卖一些废品。我想声明的是，我从来没有接受过救济。我捡垃圾过程中，有时会有人给我吃的。我觉得挺可笑的，我是在劳动不需要救济。我的工资都用在买书和租房子中。

如果我穿着西装革履去捡垃圾，肯定会被人认为成有病。也许现在这种蓬头垢面的气质，更符合流浪汉捡垃圾的身份吧。

多年来，从来没有审计局的领导联系过我。即使是我走在街上这么多年，也没有人提出要救助我。如果他们能让我回去工作，就证明我没有病。但是回不回去，我还要考虑。

我的全部收入都用来买书了，买得多丢得也多。我喜欢看古典文学《战国策》、《论语》、《朱子家训》；有时也喜欢看轻松点的书，比如梅兰芳的《舞台生活四十年》。有时间我也会读一些很专业的书，因为专业术语比较多，读起来需要很多时间。这些年来，有的书我读了全本，有的书我只读了几册，大概有上千本吧。我喜欢读书，也会继续读书。

对于未来，我不知道还能做哪些事情，也许还是读书、捡垃圾、找房子的无限循环吧。其实，我渴望家的温暖，渴望有个稳定住所。有个大房子，可以让我放我的书；有个大桌子，可以让我随意书画；有个大电视，可以让我欣赏世界名剧；有个大院子，可以让我种花和收养流浪动物。

对于这次爆红，我挺惊讶的。不明白大家为什么称我为“国学大师”，我只是多读了几本书，有一些知识。现在我不敢出门也不敢睡觉，24小时都有人盯着我。我只能暂时寄居在没有装修的门面房里。这不是我想要的生活。

来源：读一首好诗

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