张效诚新房子装修物业那些爱情长跑迈入婚姻
发布时间：2024年09月10日 点击：[3]人次
1988年，刘欢先生和卢璐相识9天后，就向对方求婚了。半年后领证结婚，这样的速度放在当今娱乐圈也是杠杠的。说起当年的闪婚，刘欢坦言，“相信直觉，就像对音乐一样。”
有意思的、好的音乐，你第一次听到它，就是这种感觉。我见到的人也是，义无反顾，觉得对的就是对的，现在看起来也是对的。
2009年，香港影坛常青树汪明荃和金牌绿叶罗家英在美国拉斯维加斯注册结婚，结束20年爱情长跑。年届花甲的二人携手抗癌的爱情故事，传递出满满的正能量。
对于恋爱婚姻来说，闪婚、长跑、随缘地相处、无论选择哪条道路，都有可能幸福一生。硬要说有所不同的话：闪婚族借助的是非理性的直觉，这样的一生幸福，可遇而不可求；长跑族依靠的则是宽容，一路风雨，见证万事坚持有结果。
以传染快乐著称的澳大利亚畅销书作家安德鲁·马修斯说，一个脚跟踩扁了紫罗兰，而它却把香味留在那脚跟上，这就是宽容。
关于包容这种心理品质， 希望情侣得其精髓，恋情早得其所。
01第一层：对自己的宽容，即自我宽容上海的房子很贵，养孩子总得花钱，自己的事业还有上升的空间……
字里行间透露的是“阚清子的纪凌尘”对自己的的不满意，缺失的太多了：大都市的物业、婚后（尤其抚育后代的）生活成本、一飞冲天的事业。25岁的他想要的有点多，终了8年情断。
纪凌尘辜负了阚清子，也是他低自我宽容度的一种体现。
自我宽容，指对自我的态度和情感。所谓自我，是现实世界中、不加粉饰的、真实的自己。
参考佛洛依德对人格结构理论的论述：人格由本我、自我和超我三部分组成。自我秉持现实原则，对本我的冲动和超我的管制具有缓冲与调节的功能。
需要强调的是，自我是通过后天的学习和环境的接触发展起来的。
无疑，纪凌尘的自我宽容度是很低的。在他这部分后天形成的人格内，超我成分很浓，对自己有着理想化的要求。他不具备结婚要件（房子、事业、金钱），远远达不到超我的苛刻需求。这一纠结的状态强烈折磨着他内心，他自责、内疚，不敢求婚。
02 第二层：人际宽容，尤其是对伴侣的宽容如果说自我宽容是内向的综合评判，那么人际宽容则是外向的单一判断，以行动为导向。中国人民大学出版社的《积极心理学》引用霍尔和芬彻姆（Hall & Fincham,2005）的研究，总结了自我宽容与人际宽容的区别。
从社会心理学的视角来看，人际宽容是一种典型的亲社会心理。高人际宽容者在面临亲密关系中的冲突时，能够进行适应性调节，并做出部分自我牺牲，以建立或者修复与他人的关系。
但是宽容并不是忍耐，其核心是接纳。在这方面，“跳水皇后”吴敏霞和男友张效诚的爱情开篇就很有代表性。两人的第一次约会地点是警察局。男友回京见吴敏霞的路上钱包丢失，吴敏霞毫无抱怨，陪当时的男友、未来的老公去机场派出所报案。“钱包丢了总得找”。张效诚认为吴敏霞很温柔， 8年后娶了这位贤惠的姑娘。
作为奥运五金得主，吴敏霞在国际赛事训练出了较高的自我宽容度，人际宽容度也是高乎常人的。她的同门师姐、国宝级跳水运动员郭晶晶同样如此。
郭晶晶在受访中表示自己会包容霍启刚的缺点。而霍启刚又何尝不是包容普通生活中妻子的模样，包容她的缺点，接纳她的习惯呢？
03 第三层面：对周围环境的宽容 前两个层面的包容具有明确的指向性，针对特定个体。第三层面的包容的关注点则是个体之外的环境，包括但不限于原生家庭、成长环境、过往情感经历、重疾等。
以罗家英和汪明荃伉俪为例。两人都曾有过不幸的婚姻。罗家英和第一任妻子、马来西亚富商女不平等的地位关系，让他不能承受婚姻之重。汪明荃遇人不淑，罹患抑郁症，看了多年的心理医生。
后来，罗家英先后求婚18次以失败告终，媒体一度推测受到过极大的感情伤害的汪明荃对爱情已经死心了。可罗家英患肝癌的消息传开后，两人还是成为法律意义上的夫妻。
癌症，这个最不讨人欢喜的字眼，却让两个人宽容了彼此，宽容了婚姻，宽容了一切。
1000个长跑爱情故事有1000个版本，结局不外乎两种：分与合。走到一起的共有属性是宽容；分开的相似属性是狭隘。这厢，“我的青春喂了狗”响彻耳畔；那厢，张若昀和樱桃女孩喜结连理，产下了宝宝。
可见，宽容的力量之强大。
04宽容的力量：勇攀爱情高峰
如果把婚恋比喻成一座高山，中欧国际工商学院郑雪博士与华盛顿福斯特商学院管理学教授瑞恩·费尔等人进行的“看山实验”很能说明宽容之力。该实验以鹿特丹伊拉斯谟大学的46名大学生为研究对象，实验步骤如下：
1. 实验分组：被试分为宽容组和非宽容组，每组均为23人。
2. 人际关系调查：
宽容组写下过去经历的一次冲突，以及冲突过后原谅对方的经历；
非宽容组则写下过去经历的一次冲突，以及仍对对方持有不良情绪的经历；
3. 事物认知调查：
参与者对一座山的斜度进行口头估计、视觉测量和触觉测量。
实验结果显示，宽容组所报告的山坡斜度与非宽容组存在显著差异，且宽容组远远低于非宽容组。
类似的还有设置了控制组的跳跃实验，也出现了同样的实验结果。
对此，实验设计者认为不宽容就像背着一个沉重的包袱，消耗了人们宝贵的体力，让眼前的山峰变得异常陡峭。
试想下，你眼中的爱情长跑是在征服珠穆朗玛峰，是在攀爬乞力马扎罗，还是徘徊在彩云之南的玉龙雪山？
05 爱情长跑中，如何培养宽容？如果你已经在幻想自己变得宽容，这是一个很好的开始。剩下的是逐步认清自我，走出狭隘的阴影。不过，这注定是一条漫长的道路。
当然，你也可以尝试以下技巧与方法：
1. 试着用“我们”，不要用“你”。
你和伴侣是一个亲密共同体。
在这段关系中，很多问题（尤其是共同问题），两个人试着一起解决，不要让任一方去独立面对。
2. 认同世界的多样性和复杂性，承认“不同”的存在。
每个个体、每个团队、每个国家有独特的成长环境和背景。
尝试去读没读过的书、报纸、杂志，走没做过的路，看没看过的风景，和不同年龄阅历文化背景的人交谈，看不同文化碰撞之下人们的生活。
世界本来就是不同，为什么要一样呢？套用B站宣传片的文案，爱情相处是“和而不同”。
3. 直面问题，有时候解决方案不止一种
“怎么会这样？”“为什么这么问”。
有时候，我们倾向于逃避回答问题，其实可以把关注点放在解决方案而不是问题本身。
上学考试有标准答案，可是爱情世界的问题并没有标准答案，甚至连参考答案都没有。你问几年以上算是爱情长跑。3？5？7？10？大家的答案也许并不一样。
4. 分析不宽容的原因，对症下药。
是坚信别人不如自己（想象的）美好？还是用过去消极的经历来判断当下的影响？到底哪一项是你对这段亲密关系不宽容的原因。
很多情侣因为过去失败的情感来否认当下的伴侣，是时候卸下这样的心灵盔甲了。
5. 和头脑中已有的意识做斗争。
尝试变得更宽容的一个有趣的方法，是练习处理那些你觉得无法忍受的想法。因为我们的大脑无法长时间关注一个困难的想法。
选择一个困难的想法，每天至少花30秒钟思考它。例如，没有辉煌的事业就结婚是无法忍受的，现在脑海中闪现出：十八线男星和女明星如何开始婚后生活。然后分析接下来会发生什么，会想到什么？
多试验几次，会有不同的收获。
山锐则不高，水狭则不深。谈了这么多年，双方还在彼此宽容，还不考虑结婚吗？